高中时，学校反对早恋。有一天上课，班主任看出班上一对儿热恋的，表现的太过火。就说：“现在谈恋爱，养的都是别人的老婆。”只听有一二货幽幽的来了一句：“别人的老婆，想想就刺激。”

领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”

去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就｡｡｡我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那高兴呀，就上网给她订了她想要的包。

猪圈里的猪每天就是吃饱了睡，睡完了吃。不长时间就膘肥体壮，有一天，看门的狗又在猪圈外汪汪大叫。猪不耐烦地说：“你能不能安静点，一点都不成熟!”狗嘿嘿地笑了：“你成熟!你很快就会变成熟的了!”“不错啊。”

早晨坐公交车，旁边一对小学生对话。女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天!尼玛，太有才了，这比什么天塌地陷，海枯石烂都给力多了!

大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗？” “没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

所有自助烧烤都一个节奏：“我先吃!”“我先吃!”“我烤得我先吃!”“擦!”最后：“你吃!”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦!”

这碗狗粮我先干为敬 经过面馆，一老奶奶气哼哼走出来，边走边嘟囔：把我舌头都烫红了。 后边一老爷爷小碎步跑过来：谁叫你吃那么急，像饿牢里放出来的。 老奶奶吼：我不跟你说话了! 老爷爷嘿嘿笑：不生气，我请你吃蛋糕吖。 老奶奶停下来：我要吃两块。

你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

希望这些搞笑段子能给你带来一些欢乐!