某人在骑车时听到路人在狂吼“go,go,go”，结果他误听成了“奥来奥来哦”，一头栽进了沟里。路人骂道：“告诉你沟沟沟还骑!摔死活该!”

A和B在饭店吃饭，吃完后谁都不想结账，于是决定用掷骰子猜单双的方法决定。A说：“好了，骰子盖在桌子上了!”B回答：“买定离手，你先来。”A说：“我买双，你呢？”B说：“我买单!”A说：“去吧。”结果A掷出了双数，B却说他买单，两人为此争论不休。

A参加聚会，看到一女人在台上唱歌很难听，于是问身边的男士：“那是谁啊，唱的那么难听!”男士回答：“那是我老婆。”A又说：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”男士回答：“歌词是我写的。”

有个职员向老板提出涨工资，老板给他举例说公司里其他员工的工资情况，最后说：“我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛!”结果一个月后，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

去剪刘海时，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪得不好看，我可不给钱!”理发师回答：“妹子，不想给钱你就直说。”

妻子问丈夫：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫回答：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

宿舍里，一胖妹子坐床上看手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。

普通年终奖是现金，文艺年终奖是iphone4S，二傻年终奖是老板一句“今年辛苦了，明年好好干”!

座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。

其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

安全带、安全帽、安全套……能给我们安全感的，不是人际关系，而是塑胶制品。

我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

比上，没有大老板的资本；比下，没有农民工的魄力，我选择用城乡接合部的心态来面对我的生活。

励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。

没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。

曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，现在想起来，还好没有珍惜。

我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞!

世上的女人只有两种，一种是幸福的，一种是坚强的。

希望这些笑话能让您开怀大笑!